ワン吉くんの白内障を治して下さい

こんばんは。ランです。

今日は仕事が休みでしたが盛りだくさんでした。

そんなに良いことじゃなくても「盛りだくさん」と言うのでしょうか。

職場の人と会って話し、その人の置かれている酷い状況を知りました。

今までにも少しは聞いていましたが、それほど酷いなんて。

しょっちゅう顔を合わせているのに、職場でその人に起こっていることをよくわかっていなかった。

私って何を見ているんだろう。

ワン吉くんの眼科にも行きました。

白内障。

危うく手遅れになるところでした。

これから他の検査もありますが、もしかしたらすでに手遅れの可能性も。

私は何を見てきたんだろう。毎日一緒に暮らしているのに。

色素の薄いワン吉くんなので、黒目が白っぽくなってきているのを色素のせいかなと思ったりしていました。

怖いですがやはり手術しかないそうです。

信頼できる先生に思えたので、もうあとは任せて祈るだけ。

なんか見えにくいんだけど、と教えてくれたらよかったのに。

おとなしいワン吉くん。

ほんとにごめん。

今までに何度も、他のことで近くの動物病院に行った際に聞いていたのですが、大丈夫、見えていますよ、と言われていたのです。

獣医さんに専門外があるなんて知りませんでした。

知らなかったのがわるいですよね。

ワン吉くん、ほんとにごめん。

これからできるだけのことをしてあげようと思っています。

ワン吉くん。ほんとにごめん。

母さん、わるくないことは謝るなよ

こんばんは。ランです。

今日は別の仕事でしたが、色々とあってどっと疲れました。

私がわるいのか微妙なことだったのに、相手の女性の剣幕といったら。

人相手によくあんなに怒れるものだと、少し驚きました。

後悔したりしないのでしょうか。

しかも後でわかりましたが、決定的な間違いをしていたのはその人の方でした。

私は、そこまで気づけばさらによかったね、という程度。

でも私はずっと謝っていたのです。

子どもたちがこの一部始終を見ていたら、どう感じたのかな。

母さん、もっと完璧に仕事しろよ、かな。

母さん、わるくないことは謝るなよ、かな。

少しでも非がありそうだと、余分なところまで謝ってしまいます。

だからといって、完璧を目指すのは難しい。

相手が強気だったり怒ったりしていると、もう全然ダメですね。

心の中で、そんなに怒られる筋合いはないよ、と自分の味方になってあげるのが関の山です。

まぁそれでもいいか、と思ったりしますけどね。

いつまで研修に？

こんばんは。ランです。

午前中はネットで少し勉強、午後は研修でした。

私、何してるんだろう、と思います。

この歳で勉強、研修、反省、後悔…

確かに必要なものもあるでしょうけど、その比率が大き過ぎます。

いつまでも、足りない、足りない、もっと、と…

どうせ際限ないのですよね。まさか命が終わるまで研修とかって、自分ながら笑えます。

あ、でもたった今思い出しました。

狭い出口ですれ違う時に、すみません、とお互いに言ったあの人、私より少し年上のようでした。

あの人も頑張っておられるんだ。何かしゃべればよかった。

もしかしたら、若い人に混ざって参加していた私の存在を心強く思ってもらえたかもしれないです。

やっぱりもう少し頑張ろう。

自分を笑いながら、また研修にも行こう。

と、一人でどんでん返しです。

集金じゃないですよ

こんばんは。ランです。

わが家は新聞を配達してもらっています。

若い人はあまり紙媒体の新聞を読んだりしないでしょうか。

子どもたちもネットニュースのようなので。

一昨年から家でのほとんどのことが出来なくなり、当然新聞も読めなくなっていました。

夫も毎日じっくりは読みません。

この際、新聞やめる？

夫に尋ねられた時は即座に、やめない、でしたね。

集金に来てくれる方と会えなくなるから。それが理由です。

私ががんの手術をした直後も、たまたま集金日で会えたその方に思わず話したくらいです。

夫にしか話していなかったのに。

集金日のたびに話をして手作りの品をもらって。丁寧に暮らしておられるその方に会えるのがいつしかとても楽しみになっていました。

以前、スマホのサイズを測って下さっていました。

色々と手作りをされますが、スマホケースを作ってあげます、と。

皮革以外でと私がお願いしたので色々布地を探して下さったのです。

途中経過も聞いていました。

そして。

チャイムが鳴ったので集金だと思ってお金を持って出ると、集金じゃないですよ、といつもの優しい笑顔。

手にされたのは、それはそれは素敵なスマホケースと、同じ布地のバッグです。

わぁ、可愛い！

マンションの静かな廊下に大きな声を響かせてしまいました。

柄も形も大きさも色も質感も、本当に可愛かったのです。

今の職場を辞めるということは

こんばんは。ランです。

今日は本当にもうダメだと思いました。

ずっと味方をしてくれていたフランソワーズに、最近なぜかよく怒られます。

今日も。

私がわるいのかな。よくわかりません。

たぶん私はずっと同じですが、今までフランソワーズが私のことを買い被っていたのでしょう。

それで、なんだ違うのか、と気づいて怒っているのでしょうか。

忙しくて焦ってる、とも言っていましたが、近くに怒りがあると、怖くてドキドキします。

ドキドキするのでまた失敗します。相手のせいにしてはいけませんが。

今の職場を辞めるということは、おそらくこれでリタイアです。

最後に今までで一番低い評価を感じて仕事を辞めるのは、やっぱり残念。

それに、少しは仕事が入るとしても、わずかな収入になってしまう。

自分名義の預金を増やしたかったし、残りの人生の幅を少しでも広げておきたかったのに。

たくさん残っているとして、ですが。

あーあ。

とりあえず、うまくいっていることを探してみよう。

東京ブックマークで次男に会いに

こんばんは。ランです。

今日も、ポンと肩でも押されればひっくり返ってしまうだろうな、と思いながらフラフラ歩いて仕事に行きました。

そして、たぶんよくある静けさなのに、自分のせいじゃないか、と一人で思い詰めたりしていました。

思い切って自分からしゃべってみると、なんだ、みんな普通です。

そしてまた静かなお昼休みになって、スマホを見ると、次男からLINEが。

そういえば今月、引っ越し先の方に一度遊びに行くと約束していたのでした。

７月の引っ越し手伝いをドタキャンしたので、G・W以降、次男とは会えていません。

４ヶ月くらいなら今までにもあったでしょうけど。

ここのところの体調不良で気乗りせず、延期にするにはどんな理由がいいかなと思ったり、それごと忘れたりしていました。

でも、楽しみにしてくれていそうなLINEに、急に行く気満々に。

数年前によく使っていた「東京ブックマーク」。

あの頃は、特に帰りがちょうどいい時間帯のがなく、用事が終わって疲れていてもさらに時間をつぶして遅い新幹線に乗っていたのです。

その代わり、かなり安いのですが。

それが、今はほぼ希望の時間帯で取れるのですね。

日帰りですが行くことにして、さっきチケットを申し込みました。

そうとなれば、髪をもう少し切って、きれいにして行かないと。

お店の人に勧められて買ってまだ一度も着ていないジレがあります。言い慣れない服だけど。

それを着るのもいいな、じゃあ、それに合うシャツとパンツを探さないと。

スニーカーもくたびれてるから、この際買ってもいいかな。

もう私が子どもにできることって、元気で幸せそうな母を見せることだけなのです。

ビールをやめたから眠れない？

こんばんは。ランです。

ビールをやめると思った通り眠れないです。

長年飲み続けてきたのはやっぱり眠るためでもあったんだな…

それならそんなに罪悪感は持たなくてよかったのに、とちょっと自分が可哀相になります。

眠れないと言っても以前より眠れないだけですが。

なぜか夢はよく見ます。しかも結構憶えてる。

セミダブルベッドを買って眠れなくなるなんて、なんだか残念です。

それとももしかして、マットレスも上等になった新しい大きなベッドに、まだ慣れないだけでしょうか。

腰が痛い気がする、きっと病気のせいだ、胃が痛い、やっぱり病気だ、気分がわるい、目も痛い、頭も痛い、もう間違いなく病気だ…

今日もこんな感じでかなり落ちていました。

でも、なんとなく、ベッドのせいもあるんじゃないか、とも思えてきたのです。

どれが真実？

新しいベッドになったから眠れない？

健康診断の結果がとてもわるかったから眠れない？

ビールを止めたから眠れない？

あまり眠れないから日中ウトウトしてしまって気分がわるくなった？

不安だから気分がわるくなった？

病気だから気分がわるくなった？

ふと、小学校の理科を思い出しました。

光合成の実験です。

他の条件を全部同じにしないとわからないからダメ、でしたよね。

でももう新しいベッドなんだし、もうビールは飲まない方がいいし。

何かはっきりさせたところで、どうしようもないですしね。

とか考えながら、また夜更けに向かいます。