この間、夫に酷いことを言ってしまった。
ビールを飲んでいた。
でも今思い出してもそれは本心に近い。
私と結婚なんかせえへん方がよかったよ。
普通に素直で可愛い人と結婚してたら、いつも感謝されて、すごい幸せな人生送れたと思う。
私は、色々あったけど、でも感謝してる、支えてくれた人とかにも、なんか絶対思わないから。
私は全然幸せじゃない。
子どもがいるから自分がいなくなることもでけへん。
いつかわかってくれる、と思ってるかもしれへんけど、私は絶対変われへんから。
夫は何か言ってたけれど、心に響くような言葉じゃなかった。
もっとも、今の私にはどんな言葉も響かないんだろうと思う。
ほんのわずかずつ上向きになってる気がする。もしかしたらまぁまぁ許せる人生だったかな、と思えるようになるかも。
昨年位からようやく、そう感じていたのに。
一番大事なものをなくしてしまった。
0点になってしまった。
今からまた立ち上がらないといけない。
でも私はこうして書くことができて、お皿を買いに行けたりもしている。
だから、書くことも買うことも、音楽を聴くこともできない人は辛いだろうな、と思う。
その人に自分ができることはないんだろうか。
私は、生きていていい、と決めて、幸せを探そうとしている。
幸せを探しに行く方向だけは、なんとなくもうわかってきた。
