帰ったら画集を見よう

アンカーのランです。

夕方からの仕事は、週に1回位とはいっても精神的にとてもしんどかったので、４年間もよく続けられたと思います。

他の日も働いていて私にはとっくに限界だったので、さすがにもう来月で辞めようと決めていました。

それなのに。
一昨日もやっぱり孤独、もちろん鬼滅の刃の話をする相手もいなくて、それなのに、これで終わりは嫌だな、と思ったのです。

どうして辛い方辛い方を選ぶのでしょう。

そんなことはよくあった気もしますが。

なんとなく、楽な方は選ばない。

楽はだめ、頑張らないとだめ、なのです。

楽をするのは不安なのです。

だんだん謎が解けてきます。

そして、自分なりに頑張ってきたから、楽を選んでいないから、悔しいのです。このまま終わるのが。

それにしても、疎外感があるというだけで、頑張ったのに認められなかった、となぜ感じるのでしょう。

疎外感といっても自分が勝手に持ったものかもしれないのに。

疎外感も自分のせい。

何でもぐるぐる回って自分のところに来ます。

真実はこうかもしれません。

一生懸命やってきたので一応認められている。
私から楽に何でも話せば疎外されていないことがわかる。

勝手に自分で認められていないと思い込み、疎外されていると感じ、でもそのしんどい状況から逃げるな、と自分に言っているのです。

一昨日仕事前に画集を買いました。

帰ったら見ようと思うだけで、なんだか疎外感は緩んでいました。