夫の反省は夜はTVをつけずノンアル

こんばんは。ランです。

さっきお嫁さんが帰って来てリビングをのぞいてくれた時、リビングでは夫が一人で夕食を食べていました。

私は隣りの部屋で食事中。

きっとお嫁さんの顔にはてなマークが灯ったのでしょう。

夫の、「あっちにいるよ」が聞こえたので、私の方から出て行きました。

別々に食べてるの。別にケンカしてるわけじゃないからね。

お嫁さんは笑顔のまま、あ、夫婦はいろんな形があると思いますので、と。

全部話してもどうってないのですが、疲れて帰って来たお嫁さんに長々と聞かせるのもわるいので。

先週末、長男の所に行った帰りに買って来てくれた「東京ばな奈ラッコ　コーヒー牛乳味」がそのままだったので一つを手渡して、そして３人で笑って、おやすみなさい、と言いました。

実は、先週から私は夫と一緒のテーブルでご飯を食べたくなくて、一人で食べているのです。

健康診断の結果がわるく怖い病名を口にした私に、大した言葉も掛けず、しばらくするとプロ野球を観始めた夫。

どれだけ不安だったか。今もですが。

今に始まったことじゃないけど、やっぱり腹が立ちましたね。

翌日だったかに怒っていると、夫の瞼が落ちてきました。

この場面で眠くなるとは。

もちろん、それにも怒りました。

夫は反省して、とてもビールなんて飲めなくなった私に合わせてノンアルコールにしています。

そのくらいで夫への腹立ちはなくなりませんが、もうツンケンするのも面倒になってきて。

夫の反省項目には「夜はTVを観ない」も入っていたので、静かな夜が続いています。

だけど朝は観るのですね。

何とも言えないです。

いつも安心だった美容室のヘアトリートメントをまた買いました

こんばんは。ランです。

最近復活させたお気に入りを紹介します。

ミルボンのヘアトリートメントです。

ディーセス エストクアル 。

実はこれ、子どもたちが幼稚園の頃から使っています。

途中、休憩期間がありますが。

子どもと私は同じ美容師さんにいつも髪を切ってもらっていました。

たぶん、七五三や入園式や、あらゆる写真に写っている髪型が、その美容師さん作です。

ずっと同じ。私はいつも安心してその美容室に行っていました。

そこで使ってもらっていて好きだったので一度購入したのです。

引っ越して数年、空っぽになった容器をなんとなく置いたままに。

買いに行くには遠いし。

ある時、ネットで買えるかも、と思いついて探してみたらありました。

まだそんな買い方に慣れていなかったのですね。

その後、衝動的に近所で他のものを買って使っていましたが、やっぱり戻ってきました。

会社を調べると、動物実験はしていません、に続く説明がしっかり。

何の香りかよくわかりませんが、あの美容室で丁寧にケアしてもらって外に出た時の明るい香り。

子どものいる家に帰る時の安らかな香り。

たぶん、そんな感じだったでしょう。

残念ながらその時の感覚を呼び覚ますことはできませんが。

少なくとも20年は作り続けられているものなので、良い製品で愛用者も多いのでしょうね。

また髪はサラサラです。

心配ごとのほとんどは起こらない

こんばんは。ランです。

先週到着したセミダブルベッドですが、まだまだ慣れないですね。

部屋を大きく占めるので存分に使いたいのですが、ふと気づいて手を伸ばし、あ、まだこんなに広い、とびっくりする感じです。

でも今日は日中誰もいなくて静かで、メールのやり取りをしたり本を読んだりしているうちに眠くなって昼寝をしました。

そういえば直近の心配ごとの一つが…

いつの間にかワン吉くんのトイレを使っているようなマイペースニャンコ、もしや新しいベッドにも、と到着日には心配したのでしたが結果的に大丈夫でした。

いえ、まだ大丈夫ではないかも。

でも、おねしょシーツのようなのを敷くのも嫌なので、このまま祈るだけになりそうです。たぶん大丈夫。

心配ごとのほとんどは起こらない、みたいな本のタイトルだったかを思い出しましたが、本当にそうだなと感じます。

それでもきっとまた色々と心配するのですね。

ところで、保険ってその心理で成り立っているのでしょうか。

実は私は保険というものには基本的に入りません。強制のもの以外。

どうしようかと悩んでいると、夫が「入らないでいいと思う」と簡単に言うのでした。

それで、万一何かあったらその時に支払えばいいか、となったのです。万一はなさそうだし。

夫はたぶん面倒なだけですけど。思い出しましたが、昔入った小さな保険はそのままでした。

心配ごとのほとんどは起こらないのです。

これ、唱え続けたいと思います。

反省会はほどほどに

こんばんは。ランです。

考えてみると、「自分が大きな不安をもって生きてきたこと」を子育てによって知りました。

そして、不安ゆえの干渉、支配、余計なことだと薄々わかりながら、それをやめられなかった。

時にはその不安が怒りにすり替わっていました。

とにかく相手は、一番大切なわが子、です。

他人だったらいいわけではないですが。そもそも他人に対してそんな機会はないですし。

今しみじみと、遠くに離れてくれてよかったな、と思います。

多くの、そんなに多くじゃなくてもいいけど、人との出会いで、私の影響を少しでも減らしてほしいです。

というわけで今日は、あっさり目ですが子育ての振り返りでした。

長く生きてくると、振り返れるものが多いのです。

でも最近振り返ると見事に残念なことや悲しいことばかり。

いいこともたくさんあるはずなので、反省会はほどほどにしようとは思います。

一番会いたい人に会えないって、何なんだろう。

こんばんは。ランです。

来週からいくつか受ける検査や病気について考えると、最悪のことばかり想像してしまいます。

がんにもなり、他の経過観察もありますが、それでも一応リセットされたと信じて過ごしていたのです。

でも、今回は思いがけない他の箇所。やっぱり身体は限界を越えていたのですね。

何もかも空しくて。

それでも仕事を休まない自分っていったい何だろう、と。

笑顔を必死でつくる自分って…

帰り道、子どもの顔を思い浮かべました。

一番会いたいのは小さい頃の子どもでした。

私を全身で信じてくれていたあの頃の可愛い姿。

会いたいな…

何度も何度も謝りたい。抱きしめたい。大好きだって心の底から何度も言いたい。

一番会いたい人に会えないって、何なんだろう。

私の人生もなんとかなったよ、となかなか父に言えないのです。

もう少し早く自分に優しくしてあげたらよかったな…

こんばんは。ランです。

身体が悲鳴を上げ続けていたんだなと、ようやくわかりました。

本当に我慢しすぎというか鈍感というか。

でも、今回の健康診断の結果は、裏切られたような気持ちにもなります。

じゃあ、昨年の上出来の結果は何だったの？

実はいくつもの項目、際どいのがギリギリで合格になっていたということでしょうか。

それなら、ギリギリですよ、と書いておいてほしかったですね。

まぁいいです。もう今さら言っても仕方ない。

昨年までは身体が何とか持ちこたえていて、本当に心配ない状態だったのかもしれないし。

よく頑張ってきたねぇ、と褒めてあげないと。とりあえずは。

指示通りにいくつか検査を受けてその後はドクターを信じて進むだけです。

もう少し早く自分に優しくしてあげたらよかったな…

でも、そのタイミングがわからなかったのだから、仕方ないですよね。

ちょっと我慢しすぎたみたいです

こんばんは。ランです。

身体のあちこちが不調らしいです。

痛みや辛さって、これはもう騒いだらいいレベルだとか、なかなかわかりませんよね。

ちょっと我慢しすぎたみたいです。

子どもを育てることが、私には特別大変だったのかもしれません。

自分だけのことなら、それほど神経も使わなかったのでしょうね。

仕事も結局は神経の使い通し。勝手にいつもストレスを抱えて生きてきました。

食生活も改善できないまま。

もう取り戻せないのかな、と今日はさすがにこたえました。

なるようになる、です。